Art Of Life

害怕自己由里向外的溃烂。 记住这一天。

这段时间，心绪一直很动荡。

想学艺术，以后走艺术这条路，具体地说，描述我眼中的世界，拍自己喜欢、做自己风格的影像，导演、编剧，不仅仅是这些。

我能体会到这种心境，完全不同于所谓的文艺青年，也不是豆瓣里为了装13而文艺的众丑，那种发自内心的追寻感。

不止是择职观，包括爱情观，世界观等，一系列地冲击着我的原有思维秩序的牢笼，我知道，我依然是深受着教育荼毒的茫茫生灵中的一瞬，我是否要为我自己的未来做出有违“常理”的举动？

这就是会让我如此满足的人生？

 

大学的第三年，创世纪的第几天？

今天表哥奉子成婚，就像他说的那样，这婚稀里糊涂就结了。当他一个月前支支吾吾地跟我说要结婚了的时候，我是万万没有预料到事情来得这么快，其实在我眼中，他还是个不懂世事的孩子，虽然比我大了三岁，二二得感觉溢于言表。说实话我也蛮开心的，像表嫂这样的美人都能被他镇住，但你要我说他有孩儿他爸的沧桑？我实在不愿承认，可又不得不承认了。晚上看到妈妈单位以前的一个职员，大我不了几岁，我应该称作为姐姐，长得就脸上一条很长很深的疤，如今也为人妇带着三四岁大的小孩。沧桑磨练的面庞实在让人难以接受这现实，这不是命运的作弄，这也不是自作的惩罚。时间总是这样肆无忌惮地雕琢它所认为的人，有的人光彩耀眼有的人暗淡无言而他们的内心皆是沧桑，我从不低估任何人，我知道每个人都是有故事的人，心都不是光滑无痕的。自有人生知己真正了解他们的沧桑，我做不成知己我不愿去干涉也不该去干涉。酒过三巡，菜迁九已，看着满堂的宾客，不禁又冷风过颈。人很多的时候我若累了，我总是会陷入渐渐毫无邪性的沉思，变向消极的感性的博爱的偏执的天马的理性，那里有着我的执着的分析和单纯的梦想。晚上的风很清爽，我沉迷沉浸沉默在这声声沉吟的模糊的夜空，有一种空空落落的错觉，我不知道是远去的人触动了孤单的琴键，还是且归的人挽留不住柔弱的纤手。时间让人产生迷离的失感，认命的宿叹，即使给了一丝丝喘息的机会，也无法摆脱身上细线那将人呼来唤去的无奈，能把握么，能把握么？如果你你我我不是时间捏做的假人，又为何在这时间轮回里沉沦。

其实这部极其现实的剧里没有谁对谁错 

只是最后的理想化结局也许会考验某些人的神经

就是在这样既没有高潮也没有冷谷的剧里

对于心理 表情的极致刻画才能真正触及人性

“医生不是神，医生也是人”

的确 我们都是人而已

神和鬼一样 皆是因恐惧而生 。

不得不经历的一切 

这样 生活才能更精彩吧

就像花森慶子说的那样 "我想看的是你爬上教授的过程，而不是结果"

而我 无论是天真还是愚昧还是现实的 只有一个小小的梦想

让这短短数十年的人生悲喜交加 跌宕起伏 永不平凡

 

Hana & Alice总让我感觉她有les的倾向

还记得那时我和她在寒山寺

天下着小雨 我给她撑着伞在寺里穿行

到塔顶扔硬币求祝福那段光阴

我的硬币都用完 她把钱夹里剩下的硬币给我时

无意中看见里面的一张照片

只是扫过那轻轻的一眼 毕竟是别人的隐私 我也不便多问

此后 那张照片给我的思绪增添了几缕惆怅 只是扫了一眼 正是模糊给予无限遐想空间

起初 我以我固执的jealous heart的角度不断的设想是不是她以前的男朋友或是现任

之后 我在不断回想那张照片的内容 愈遥远愈是清晰 分明是两个女生用手臂摆成心形的大头贴

只是 那女生着实干净利落罢了

在从苏州回去的车上 她的述说我记得很清楚 撷取一段 

高中时的那个知己迷恋巴赫 而她倾心肖邦

应该就是这两人了吧 应该是了

Hana&Alice 一起坐公交看着风景 一起在街上打闹追逐 ...

两个知心的同性朋友的幸福恬美宁静的时光

从最简单的挑考试座位不能前面有跳格到体贴到男子主义的钱都给我由我出

这些的这些 虽然她可能没有意识到我意识到 但的确 我是意识到的 我懂我了解

绝大部分人是不会想到提到做到的

因为我们是走在两条不同路上的一个人 

就像四五年前为自己写的一句看似离经叛道的签名

“你走你的路 我下我的墓”

然而某一部分的世界确实在围绕这句预言转啊转

一个人遇到一个与自己有相似体感的人 总是感叹世间的奇诡

而她 就是那个让我不断不断不断想要去探寻的另一半

那不是爱情 也不是友情 是超越情感的共鸣

回忆当时的鲁莽与幼稚 已不重要 

失败是给予了另一条路被人觉知的契机

有一种感觉叫 理解不能

它是一种对于交流的缺乏与无知

而这条通往心灵深处的道路 

在我的视野里日渐明晰

 

这篇想随便谈谈最近的经历，

不愿以文艺的姿态去做这一篇日志，

其实也不怎么文艺 =, =

 

 

对于写日志，我总是很荒于耕耘的，

没有初触网络时的热情，也没有第一次开博时的精力，

顾及不到那么多 blog的装饰与美化，

反正有一点，总的趋势是不变的，就是从朴素到华丽再归为朴素，

我虽然还不老，但这一段网络人生的经历算是走过了，

所以说，平平淡淡才是真（仅网络的某些如BLOG,QQ,论坛等）

现实生活中不愿过索然无味朴素的生活，

而是……嗯 不解释 相信会懂的

 

前端时间硬是抽所用空余时间把35集的《蜗居》抗下来了，

窃以为第一遍的理解率比多数人高，

至少能看出来许多灰线，前因后果的联系，

与一些人交流的时候会发现他们理解上的问题，

比如海藻和宋第一次时她是不是处女，

一点点的转折都是有铺垫的，

即使没明说，从小贝下一集上床时动作的熟练度，

以及二十多集时海藻与宋的对话中可以很明显地推断出来。

虽然是热播剧，但我并不是去随大流，我想的是在宋思明身上多学些那霸气睿智的特质

他确实可以作为许多觉醒了的男的的榜样，

学习的同时注重克服他的局限。

编剧六六曾说,老奸巨猾是中年男人正常的发展过程。

这一点我持半赞成态度，应加个定语 成功的 中年男人的正常发展过程。

小贝，苏淳若在中年变得老奸巨猾，这世界也就黯然无趣了。呵呵。

 

在剧中，我觉得唯一不错的女子就是宋太太，男的中无一。

宋太太在年轻时的独自操家，坚韧不拔，为家境的改善做了最坚实的保障。

最美好的年华奉献给了家庭奉献给了他的男人，那是一种怎样的伟大。

正因为那是真爱，才有那么大的力量。

这是剥夺了时代背景下的结论，再反观那时的时代背景，

他们是六零后，经历过文化大革命，考的是文革后的高考，

虽是动乱不堪，可在婚姻生活中很少有不贞不忠，见利忘义之图，

社会大的方向还是趋于朴实。

八十年代以来，社会的畸形发展，

物质化和现实化腐蚀了整个社会的思想，

成功的男人们并不以传统的白头偕老为豪，

而是寻找在追寻成功道路时所遗失的“美好”。

 

如果说男人本性是出轨的源动力的话，时代才是二奶诱因的罪魁祸首。

喜欢宋思明可以，但不可以忘了真正的爱情是什么，真正的婚姻是什么，

如果连这些搞不清楚，既不配当小三，也不配跟任何人谈婚论嫁，只是一个玩物而已。

 

刺陵拍得实在是惨不忍睹，林志玲的正面实在不敢恭维，周杰伦也就那个翻白眼比较专业，

近年来看过的最没水准的电影，不解释，相信看的人，都会懂的。

 

再者跳到三枪，我挂在嘴边会说，我没看懂，那是很给面子的评价。实际点说这部片子不需要看懂，只是部纯粹的滥俗片。

要剧情？牵强。

要演技？角色发挥空间不饱满。

要明星？孙红雷也就演成那样，别说小沈阳和闫妮了。

要风格？是想说俗到极致便是雅么？油画风便是高人一等么？

老谋子走到这地步不容易，是想转型还是想怎么着。

毁了过去，不知会开创一个怎样滥俗的未来。

这种风格，肯定会未完待续，坐等被雷吧

我一句话：又个小三上位和金钱引发的惨案。

 

看了一半夜访吸血鬼看不下去，

改了签名:我想我是属吸血鬼的。

Pale 冬天我面色很pale

Cold-Skinned 具备。

Thought Reading 会一点。

Fear of Sunshine 我是的。。

XSTR Speed/Strenghth 我没 = = 

Drinking Blood 还好

Immortal 性格是比较像的

去年Twilight电影出来的时候，我不以为然，一直都给予关注。

后来一高中同学来看我的时候，随身带着Twilight系列的英文原版在看，

极力介绍，我也没打起兴趣。

 

前两天，月

做了一个关于Twilight的report，跟我状态的主题很接近，我也就歪嘴笑了笑，

虽然两人有半年没说过话了。

入戏颇深。

我无法控制地对号入座

看完有些难过= = 

此处省略。。。

没有欧美男子那样硬朗的线条身材，

他们的爱情，我觉得很空很空，

读心术不能读出的人，在vampire的世界里到底算什么？

后面三部我还没看过，不做肆意评价。

 

整体阴森的Gothic风格我很喜欢，潜意识的我还是更倾向于欧洲。

Edward的着装风格还是很值得学习的，我也能穿起来，

上街对于有完美主义倾向的变态人群来说很煎熬，

只要不是一见钟情的衣物，我基本不会下手的，

下了手我也不愿意去穿。

 

前几天跑去听海闻的讲座，

关于“中国经济未来二十年”

他的学者观点对于绝大多数学生来说是很新鲜的，

比如“城市化是未来中国经济的主要增长点”

“新农村建设政治意义大于经济意义”

汶川地震后给温总理的信，全国安置灾民，

何必投入巨资重建至今仍然余震不断的灾区，

不论是安全考虑，还是经济效益。

讲完他就笑了，他说他知道这不可能被采取的，

而作为学者，就该有这样的naive。

回学校的路上和同学讨论讲座的时候，

我说他作为学者当然会比较理想和偏激，

如果换个商人来做讲座的话，海闻就会被驳得一文不值。

后来有个周五晚上和老爸聊的时候，

看来学者只能唬唬学生，

作为成熟的个体还是有独立分析经济形势的能力和自己的观点。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终究没抵抗住这一波来势汹涌的流感

在季节穿越的夏冬之间

我搭乘的是一辆可悲的末班车。

上午毫无感觉地做完试卷

一切感觉是那么平静

也许是感冒封住咽喉

不能够也不愿去言语

更加适合去独自思考

下午，想回家了 

正好可以洗洗澡吃顿饱饭

收拾背包 回家的意愿越来强烈

要是以前 宁愿在学校参加各种活动

也不要回家的

甚至感觉回家就是浪费时间 

也不喜欢家所带来的家的氛围。

到了校门是坐TAXI还是坐公交

我突然为这个问题而犹豫

要是以前 我会径直走向离我最近的TAXI

迅速地离去的

也不会等那挤满的149

经常有人问你是本地的回家要多长时间啊坐什么公交车啊

我多是用沉默代替回答 

因为我确实不知道...

我拿出手机看了下时间15：08

这半个下午可以在坐车思考中度过了

——讲到时间

一直舍不得再买一支CASIO的手表

也不愿再看

怕寻不到像七年前

那支令我欣喜的样式了——

——讲到在车上思考

我更喜欢在天色已深的夜里坐在行驶的车上

看着流走的路景

寻觅心中的记忆——

人不是很多

排着队上去

午后闷热的车厢

让人昏昏欲睡

加上感冒药的作用

在上了一会儿网页后

抱着背包垂下头

就这样睡着了。。。

半梦半醒之间忽闻耳边有两人窃窃私语

睁眼扭头一看是个Ms.UGLY朝我笑（其实是嘲笑我= =） 

囧相被人目击 

我也只能装呆退散

还好 已经到达下车的地方了

循着窄马路走上宽马路

转车转得很顺利 只不过之后还要走两站路吧

穿得比较多加上热感冒加上十多度的高温

我整个人处于一种飘浮的状态

仿佛世界涅槃的一片金光或是陷入提拉克之海

一路上我所能感受到的尽是—祥和—

一切都是祥和的

路边一个接一个的小杂货店 

店主在认真着忙碌着整理着

四位大妈围起的一桌麻将

没有争吵没有赌钱没有疲惫

迎面而来问路的礼貌的路人

虽然是个非主流我没有一点反感

望着街角洗车铺子兴隆的生意

我想着我未来的那些辆公牛

家的气味越来越浓厚

16：30

最近发生了很多事情却被我遗忘

也有过想上来记下的念头

总是很拖延

拖延拖延就这样过了一个多月。

我试图去回忆这一个月来的碎片

Flashback

......

......

......

都已忘得一干二净。

开始怀疑自己的记忆力

眼光的洞察力也变得更加抽象

相机不在手上 

让我对错过如此好的创作机会感到沮丧

写这篇日志的初衷还是因为

思考到一个问题

老套的问题

“人活着是为了什么？”

难道真谛就是

不为了什么 只为了活得乐呵？

至少我不认为 

最近受到的启发太多

需要的是铭记这些启示

做好每一件事。

以此为证

少上网多看书

多思考少虚度。

 

[本日志已设置加密]

日夜颠倒，睡眠时间却不曾少

哪来的萎靡？哪来的低落？哪来的逃避。。。

我早就说过，我不喜欢现在住的地方，那个所谓家的地方，虽然华丽气派

那不符合我的心性

在自己朴素的房间里安然入眠，醒来却似缺氧般凌乱。

难以打起甚至三分精神

 

累，真的好累，身累心更累

放假后我竟然是在学校待了一天才回家

偏偏辜负了父母思念的期许

一句话都不想说，这对于学校来说

并无大碍

可对于家里人来说

却甚是揪心

我也知道这的不对

可无力去挽回

或许对于这正值风华正茂的年段

应许朝气蓬勃

其实在人们的眼中

我是理智得无坚不摧，苛刻得近乎完美

谁又知，这苦苦支撑的卑微

 

试着寻找身边的倾诉

试后才知世心叵难测

无心无力，顺其自然罢了

 

原本无意识的卑微的幼稚与自恋 

如今变得深刻而清晰

现实总迫使人去低头认错

而我？

继续着自己坚持的也许大概是错误的道路

 

我开始学着试着去隐藏自己的身份，以潦倒的形态面对着世人

唱着反向的高调

世人已不再单纯，他们不断地怀疑着那些口口声称的低调潦倒，从而证明自己的才智，得到相反的结论。

目的也许达到

我就要对世人嘲笑。

即使免不了自己的俗气

 

在跟两个八零后的男人接触后恍然发现自己还是那么幼稚，这我并不担心，时间会消灭这些差距。

可悲的是不经意间仍然流露着重复着惨不忍睹的天真

现实太残酷，太残酷

 

逃避成了如今的主题，

在未降落扎根成永恒之前，

它应该被摒弃。

 

舍得，这个词，这两个字，早在初中写的歌词里就已参透，

殊不知，现在一直是我进化路上巨大的绊脚石，

我却懒惰得不想将它再肢解一遍让自己清醒。

苦苦支撑的卑微就像蒙蔽自己的谎言。

连自己都能骗过，别人更不在话下，所以，这卑微也是。

有时候，总觉得生活在那些男人和那些女人的谎言中，

同理的心虚。

 

也许该学学那静下来思考人生的静谧，定一个短短小小的目标。

我不是个没有目标的人，我一旦追起目标来就不是个人，

就是这样地不可一世。

 

淡忘，淡忘着生活中一切除了自娱外的一切

虚脱下来才知道，

 

我还拥有整个世界中那么多的一部分

 

还有那么多人对我那么真诚

 

还有那么多事等我去认真。

作为我来说，近来这段时间最重要的日子就是今天了。也许是对于地理的热爱，两分两至给我带来的影响不仅仅是昼夜你追我赶的演出，而且是一种弥漫着迷茫的情绪。这几个日子，我会傻傻地等着日出和日落，看着时间，记录着对比着真实。

 

不经意间又熬夜了，虽然在提起...

 

——————————以下内容于九月二十五日追加——————————

 

那天深夜却没有写作的灵感，不得不感叹逻辑的不公，这可是肆意遐想的深夜呢！

 

孰知心中千言万语...

 

——————————以下内容于九月三十日追加———————————

 

很难想象这篇日志将被我推到什么时候，趁这十月还没来临，我要将它做个了结。

不知从何处说起，最近的悲剧弥漫上演。

“拼命奔跑，华丽摔倒”让我多少产生了一些共鸣。

无论是学校的还是感情上的问题萦绕不散在我的心头

虽说看开看淡对现在的我来说并不是很难，但下这样的决定却是常人无法承受之痛。

安青已死只是表象，AD行将就木才是本质。

不止是一位名师给予这样的评价，AD这地儿好得做什么都适合，就是不适合学习。

吶，的确是这样子的呢。但偏偏这样的迂腐的UNIVERSITY只关注学习和微不足道的面子，这不是一个天大的自欺欺人笑话么？也许绝大部分人感到无所谓，就不是继续在TOP100的末尾徘徊么，靠一纸纸红黄彩是相当值得炫耀的通行证么

这样欺骗下去的只有停滞以及堕落，我知道其实我内心已经看不下去，现实也不总是不断地蚕食人的意志么，就当作是一种忍术的锻炼，结果也很明确。

不是不走，时候未到而已。

谁知道，还有三年。

第一年我已变得面目全非，隐藏在之后的内心却依旧冷漠。没有知心的朋友，没有值得真心付出的兴趣，一切都是那么地不尽如人意，有时真的会后悔曾经的选择，但抉择过程的辛酸谁又能知呢？

 

最近认识个可爱的大家伙，软磨硬泡的功夫我不好拒绝，让我带水果给她吃（第一次我也没问什么，正好顺路，后来月末她说是因买了球拍，这个月的钱也花光了）。这样慢慢地熟络起来，依然是个小孩吧，会笑会闹。我身上有很多她迷恋的老师的影子，对我也就特别的好奇。我不断诋毁自己的形象，她却没有展现鄙夷的姿态，这说明她很善良，我也愿意和她交流。但之后出于自己对于人本能不信任的特质，她给的一些截图让我不安，之后我的一两句话可能中伤了她，虽然不忍，但我不得不做好被假象”欺骗“的准备，我害怕被”滥情“，这是必要的步骤，我宁愿失去这样的一个朋友。但在我深入思考分析之后，我可能是多虑了 = =

天气还是没达到我预想的舒适程度，穿上衬衫依旧是汗湿再汗湿，最近的连续熬夜感到体力不支，十一前琐事高峰也即将告于段落了：

身心俱疲，也不幸福。

 

侧记：

最近听Nobody上瘾，准确地说是看其MV，从BRYBT下了个半合集，被我看了好几遍，其实我听得也不是歌，我只是试图在这首超人气歌谣里嗅出些高丽BANG的成功秘诀而已。同时加深了我对高丽BANG男子的厌恶和对其女子的失望。

 

完：

记不得是哪一天了，阿华和我半夜一点在宿舍外走廊聊天，说到了他喜欢的男子的标准，

哀而不伤，淫而不荡。

我愣了一下，没有矜持，这不是说我的么...

两人相视假HUG笑而不语。

我就是这样。